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第五十一章:我恨死你(1 / 1)

在我们的生活中,爱情只是其中的一小部分,没有爱情,还有许多更有意义的事情。我是一个母亲,我是我爸的女儿,我是兄弟姐妹中的一个,我是公司团队的一员,我是社会的一分子……太多太多,没有爱情,也许不完美,但我不会觉得太孤单。

偶尔也会有寂寞空虚的时候,但并不会太多,我不允许自己为儿女私情舍弃更多有意义的事情。

我们活着,要有自己的梦想,才会清楚的知道自己该要什么,该怎么做,该舍弃什么。不管这个梦想会不会被人认可甚至嘲笑,我们都要为之努力,万一有一天实现了呢?星爷说:“人如果没有梦想,和咸鱼有什么分别?”

我的梦想离现实遥不可及,但我还是会百折不挠的努力着,有目标就不会迷失自己。

我困惑的时候就会问问自己:我人生的意义?我活着的价值?

当我走在路上的时候,我知道我要走向哪里,我不会迷茫。当我忙于工作的时候,我只想把事情做得出色,我无暇顾及别的东西。“人不为己,天诛地灭”不是说要为了自己而活,而是说要做好自己,让自己有所作为,这个“为”是“修为”,让自己更有修养、素质、道德、涵养、造诣等,做好了自己,才会得到想要的东西,当你优秀了,人们都会想来依附你,也会有和你一样的优秀者与你同行,不愁没有伴侣。

看到喜欢的人和别人成双成对的时候,也许心里有一丝失落,但我不会去妒忌,我失落于自己的无能,能给他幸福快乐的不是我,那我就努力让自己变得更好吧。也许有一天,他站在高处,无人能与之并肩的时候,我能。

我内心也有纠结,我绝情的做法是为了能让自己少受点伤,可是却会伤到了郑祖山。

我把我爸接了回家,老爸的一个战友请来中医帮他在家里治疗,所以我每天一下班就要照顾老的、照顾小的。

我前夫有时候会过来帮忙,他表现很好,很细心照顾我爸,帮他按摩、洗澡、陪他喝茶聊天。面对他的殷勤,我很感激,但也怕他只是为了追回我而暂时做的努力,一旦我接受他之后,他便又恢复以前的冷漠。所以我对他以礼相待,但保持距离。他也不会勉强我,只是默默的在付出。

但郑祖山却由此崩溃了,他断定我和前夫重归于好就抛弃了他。他恨得咬牙切齿,伤心欲绝,他发着小孩子脾气,天天不回家,睡在公司办公室的休息间,整天精神恍惚。

上次深夜聊天的在国外的朋友提醒我,不要对郑祖山太狠了,她曾有类似的经历,近乎病态的迷恋一个人,是自己无法控制的,她自己也不想,她深知道这样做是不对的,但是自己无法控制。相信郑祖山也这样,要想走出来需要时间,但如果我越是不理他,他的情绪就会越失控。

受到冷落的时候人会有情绪,比如我过年的几天没收到郑祖山的信息,我也有情绪,我临风洒泪并把他删了。

朋友建议我不要一下子这么决绝,那对于郑祖山来说太过残忍了,需要一点时间和耐心去帮助他,让他慢慢走出来。

我听了她的建议,我安慰郑祖山,说我会对他好一点,可以偶尔见面,吃饭,聊天。但是郑祖山觉得偶尔见面不够,他需要天天见我,他很想粘着我。但我要照顾老爸,照顾孩子,我实在分不出更多的时间。于是和他又吵架了。

很纠结,我知道不应该和他吵架,可是他在我这么忙这么烦的时候,这么孩子气,这么不懂事,让我很生气。

那晚郑祖山深夜心绞痛,去了急诊,医生叫他要放开心,不要想太多,可是他控制不住自己。我一时间不知道该怎么办,担心我老爸,担心郑祖山,茫然不知所措。

我不想和郑祖山再有什么纠缠不清,我顾虑的比较多,如果一直有个情人,作为我女儿的妈妈,我在她心中的形象会太坏了。其次是郑祖山的老婆孩子们,继续下去迟早会出乱子。还有我对自己没信心,他对她能说不爱就不爱了,多年后的我呢?郑祖山还是个醋坛子,我和异性朋友正常的接触,他都很介意的,可他却有她又有我,难保有一天我心理不平衡,心里不舒服就自己退出好了。

总之,婚外情就是玩火,伤人伤己。

就算以后再也遇不到这么爱的人了,那我平静度过余生,也好过这么折磨。

和郑祖山互相折磨了好几天,两个人一见面就火星撞地球。

有一天下午,他来找我,我又狠心的伤害他,他在我怀里痛哭。最后他说,分就分吧,受够了!

他情绪很不稳定,说分手后会活不下去,又说要拉着我一起死。

面对这么激动的他,我一点办法也没有。

他把放在我家的他的东西拿了回去,我的东西我也要了回来。

这一次,是真的了。

我想说祝福他,但是他狠狠的说:“我恨!死!你!我以后的日子不会好过,你也别想过得好!”

所有的语言都显得苍白无力,连祝福都显得矫情。

没有什么话好说了,我倒是羡慕他,可以痛快哭一场,我想哭,但没有一滴泪。

他说,以后再来不会来找我,没法做朋友,我就是他以后的仇人。

也许以后,见了面也要躲得远远的了。

走到这一步真的好悲哀。

真正爱过的人,分手了是没办法做朋友的。

如果不能在一起不如相忘于江湖,爱不一定是占有,爱是唯愿你在没有我的日子里过得熠熠生辉,愿你有人解忧,愿你有人酙酒,愿你行走江湖有人为你牵马左右。

没过几天,郑祖山情绪失控。虽然他不止一次两次失控了,但这次特别严重,失控到身体也出了问题,心肌缺血,心绞痛进了医院。在医院挂着点滴,他仍然在怨怨念念,恨我不顾他的感受,兀自伤心流泪。

我去看他,他便用幽怨的眼神看着我,我安慰他,握着他的手,他像个孩子一样扁着嘴,然后在我怀里哭:“怎么办?我快要死了。”

我很心疼,只希望他快点好起来,于是他要怎么样都依他。这么一来,他便像个被我纵容宠坏的孩子,对我更是依赖了,我一离开他,他便空空落落得难受。

挂完针出了医院,他也不回家,他在酒店住着,哪里也不去,什么事也不干,整天就盯着手机,希望我有空的时候能发信息或打电话给他。实在控制不住了,就发微信给我,说他身上痛,吃了安眠药也睡不着,他不断折磨着自己,想换来一点我对他的在乎和关爱。

为什么我们会走到这个地步呢?我思考了好久好久。爱情是这样的吗?

我犹记得当初和郑祖山在一起的感受:最幸福的事莫过于,他给你的能量,足以让你每天都能高兴地起床,每夜都能安心地入睡,做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待,假如你感受到了这些,那你就没有爱错人,真正的感情,永远都不是以爱的名义互相折磨,而是彼此相互支持,成为对方的阳光。

当时,我确实是感受到了这些美好,我们每一天都是开心的,哪怕在公司的走廊里远远相看一眼,都感觉很美好。当时的郑祖山是很可爱的,意气风发,运筹帷幄,认真工作又顾家,是个醋坛子,但不会失控,我不理他的时候他会难受,但不会怨我、勉强我,那时候,我们互相尊重,互相体谅,互相爱慕。

现在我还是爱着他的,不然他进医院我就不会心疼。真正的爱情要帮助对方成长,让彼此成为更好的自己,不是一味的包容他的错误。爱情很美,但是,想要爱情,不等于就拥有了爱情,拥用了爱情不等于就有了幸福快乐。爱情,需要去经营,爱一个人是需要具备爱的能力的。

我想,他喜欢我是因为我成熟理智独立自主等的优点,和我在一起可以很放松,没有压力。喜欢和我在一起爬山游泳、乒乓球羽毛球等等运动,有益身心,相比他以前的娱乐活动打牌喝酒什么的就好多了。所以他总说,要和我在一起才开心。

但是,他对我的感情也仅仅是喜欢的程度,也许他对我有爱的感觉,但他不具备爱我的能力。

爱的能力首要条件就是爱自己。人首先要爱自己,管理好自己,才有能力去爱别人。动不动就管不住自己,情绪失控等,这样会让和他相爱的人很痛苦。

比如一个人连自己都养不起,他还要养老婆孩子的话,这样他的老婆孩子就会受苦。

比如一个人管不住自己,去暴饮暴食,去吸毒酗酒,那么爱他的家人、恋人会痛苦。

比如郑祖山总是控制不住自己,想要粘我,这让我工作的时候不安心,在家里也不安心,我总怕他又出什么状况,我压力山大。

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