没有再理郑祖山的信息，做完家务洗漱完毕已经快十二点，郑祖山发来几条微信：“为什么？他的车没有在楼下，我在镇上该找的地方都找了一遍也没找到他的车，你说他没走，你为什么骗我？你是不是跟着他去他家了？你在哪里？”
看得我内心纠结起来，他居然疯狂到这个程度了。我问他：“我在家，你在哪？”
“楼下，你下来一下，见到你我就回去。”
我下去了。我不知道怎么形容自己的心情，若不是因为在乎，他怎么用得着找遍镇上去寻找他的车？
他的车上。他嘟着嘴，气鼓鼓的，见到我的那一刻，他快要哭了：“宝贝，今天我一个人在办公室发疯，我头好痛，我快被折磨成神经病了，你为什么这样对我？”
“他刚走呢，刚才很晚了都没走，真的刚刚走的。”
“我八点钟的时候过来就没见到他的车，我以为你们出去逛街了，我就去街上找，找到步行街，又去了spar超市，还去了平时你会去的地方，一直没找到，我要疯了！像捉奸一样，就是想找到你们。”
我又好气又好笑，不知道说什么好，他侧卧躺在我怀里，像很久没见到我了一样，把我抱得紧紧的。
“宝贝，这样下去怎么办哦？我会疯掉的！”
我抱着他，轻轻抚着他的背，好哄歹哄了近一个小时，他才依依不舍回家去。
回来后，眼睛有点痛，却睡不着了，然后不由自主地胡思乱想起来。
我的小情人，让我如何是好？我不知道我的人生是否靠谱，虽然我在很努力地经营我的人生、我的婚姻、我的爱情，可是还是失败了，但我不会放弃。我力求自己要胸怀坦荡，问心无愧。
我当初为什么会选择和我老公结婚？他无财、无才、无德。也许这与我的童年经历有关，童年的经历，奠定了人生性格的基础，有些对心灵产生重大影响的或者灾难性打击的，会形成人的潜意识，印象深刻，终生难忘，影响其性格和人生观价值观。
在我小时候，经历到艰难甚至灾难的时候，我无力去改变，甚至逃避都没有办法，我还那么小，我能做什么呢？
我出生在80年代。我爸本是公务员。改革开放初期，经济体制由计划经济转为市场经济，物质逐渐丰富，举国上下一派繁荣景像，在此时脑筋稍活络一些的人下海经商都赚了不少钱。我爸也辞职下海自己做生意。
后来，我爸赚了钱，我们家慢慢富裕起来，我们那里是重男轻女很严重的地方，有了钱，我妈后来就生了我弟弟妹妹，罚款就罚款，因为我爸有钱。
再后来，我爸生意亏损，欠下许多债务，又被计划生育追查，我被送到亲戚家寄养，回到家的时候会碰到债主们凶神恶煞的来追债。
我爸把家里的房子都卖了，还了大部份债务，我们全家搬到一个不足80平米的房子里窝居。
高中读完时，我爸对我说，我已成年，他没有义务再供我上学了，叫我自力更生，他规定我三个月内要找到工作，三个月后，要吃家里住家里的话，就要交家用，否则赶我出门。
我开始打工，端盘子，工厂流水线，商店售货员，我都干过。那时，我恨我父母，我不想见到他们，因为我成绩很好，我爸说过他砸锅卖铁也供我读完大学的，可他没做到。
我一边打工，一边学习，我自己供自己读大专，不够钱交学费的时候，我爸不给我钱，他却有钱请人家吃饭喝酒，天天喝醉了酒回到家就骂我妈。我也恨我妈，觉得她窝囊，被我爸骂的时候她只有自己不停地哭，我更加暗自发誓决不要依附男人。
为了凑学费，寒假里我骑着借来的三轮车批发年桔到镇上卖，大年三十晚上我卖完年桔挑着箩筐回到家，大家已吃过年夜饭了。为了凑学费，暑假我在天桥下面摆地摊卖烧烤，我不会弄烧烤，就弄了一口锅，放些油用油炸了，再配上烧烤调料，其中我姐帮了我很多忙，她怀孕大着肚子的时候还帮我，要生的那天，还帮我骑着三轮车去市场买烧烤的鸡腿。
读完大专的时候，我的初恋男友沉迷网络游戏不思进取，我们经常吵架，他死活不愿意分手。但有一次，我看到死活不愿意分手“爱我如命”的他，带着别的女人去开房。
这对我打击很大，相当的大。
我开始怀疑自己，怀疑人生，我不再坚强，我觉得这个世界充满了虚伪，我也变得不思进取，我沉迷网络游戏，我抑郁，灰暗。我觉得世界上没有人爱我，我的父母重男轻女不爱我，我的亲戚朋友们人情如纸薄，我的同学们瞧不起我，因为我穷，没有一个人关心我。我想自杀，我想看看如果我死了，有没有人会伤心难过。
但是自杀是真的需要勇气的，我没自杀成功。终日里浑浑噩噩，得过且过混日子。
后来，我爸有了小三，和小三有了孩子，要求与我妈离婚，我妈居然不肯离婚，我觉得她窝囊极了，但看到她辛酸的泪水，我心疼，我拍着胸脯对我妈保证：“你跟爸离婚，以后我来养你！”
自那以后，我重新振作起来，因为我妈需要我。
这一路跌跌撞撞走来，我自己慢慢摸索，慢慢成长。
在我快奔三的时候，我妹妹都结婚了，我妈对我非常着急，到处张罗着我的婚事，安排人相亲，时常在我面前哭，怕我嫁不出去。
我妈受了许多的苦，我不想再让我妈伤心难过了，但是，我真的没有遇到真爱我的人，我不知道要找什么样的人结婚。
有一次，我妈安排了一个对象来我家相亲，双方家长都很满意，我说那就试着交往吧，但对方说一定要先订婚，我拒绝了。对方的妈妈说，那就把我这次买礼物来的钱还给我，我目瞪口呆，就几个水果而已，我拿了两百块给她叫她不用找了，她奇葩地说：“那也用不了两百，出手这么阔绰，一定是个败家女。”我直接叫她滚！
但没想到又让我妈伤心了，她说我挑，这也不要那也不要，又在我面前哭。
这让我压力很大的，我找不到相爱的人，却被逼婚，于是，我觉得差不多的人就行了。这时候，我在网上认识了我老公，第一次见面的时候，我带了他去见我妈，他对我妈很好，特别是我妈感觉他很好，他帮我妈洗菜，带我妈逛街。直到后来我妈去世，他一直对我妈很好，因为他妈早过世，我妈当他亲生儿子一样，这让他与我妈的相处非常好。
因为我感情经历少，结婚前唯一的经历就是初恋，也只是拉手吃饭玩网络游戏而已，我不懂得如何经营婚姻。
我婚姻的失败，我要负责任，但是，他在我生孩子的时候离去，不闻不问，这一点让我死了心，退一万步说，即使我再不对，也不应该对新生的孩子不管不顾的。
心情沉重的时候，总会不受控制地去回忆一些伤感的往事。记得在高考前的一段时间，我曾像疯了一样不受控制，每天晚上失眠眼睁睁地到天亮，心里很明白不应该去想那么多的事情，可是脑袋里却像爆炸了似的，各种思绪、各种想法充斥着每一个细胞，杂乱纷纷，我像是强迫症的病人，又像是精神分裂的病人，痛苦不堪。
后来，我用了好几年的时间才克服了这种现象，克制住自己不要总是回忆过去不快乐的事情，以免一回忆起来又失控。然后又用了好几年的时间可以偶尔回忆，可以控制在想回忆就回忆，自己不想的时候就不去想。
慢慢的，我走出了以前的阴影，后来大家看到的，是力求积极乐观、独立勇敢的我，不管碰到什么事，我会勇敢面对它。
走出心理阴影真的不是件容易的事。起初，因为抑郁，我曾一度暴肥，一天到晚不停吃东西，体重急剧上升，我也曾试图自杀，但是割破了手腕的皮而已，看到血流下来，我感觉到痛，就不敢再割了，真正自杀是需要勇气的。现在我手腕上还有几条伤痕，不是很明显，有人问我，我说是摔伤的，没人怀疑，因为现在的我，无论怎么看都不像是会自杀的人。
人活着不是为了证明苦难，而是亲历过黑暗，才配拥有光明。不要为不值得的人，浪费你宝贵的泪水。要为爱你的人，保留你最好的微笑。
星期一早上，送了女儿上学后，回了公司，处理点事情。
大约九点，郑祖山问我在干嘛，我如实相告：“在公司。”
“不是要去体检吗？”
“等会儿去。”
“好，我陪你。”
我拒绝：“去体检又不是生病，不需要陪着我去医院里等待，浪费时间。”
他没有回复。
半个钟后，我开着车出了公司门口，刚到大马路，见他开着车迎面而来，他按了两下喇叭，我没有停留。
一会儿，我从倒后镜见他的车就在我后面，怕他有什么事找我，于是拿起电话打给他：“你不是回公司？怎么见你在我后面？”
“我要陪你去医院啊。”
“我说了不用陪我啊。”
“我就要陪！你为什么当我外人？什么事都不要我。”他挂了电话。