我心里又痛又高兴的，能让心爱的人开心，这多么好！可是，为什么他最近老和家里闹别扭？我总觉得，与我有简接关系。首先是七夕事件，然后是我去了我老公那里，这都让他心情不好，所以对着他老婆发火了。再就是是整天想着我，担心我会离开他，公司的事又有一大堆要处理，又烦又累，于是回到家就态度不好了，我是这样猜测着。
他送我回到楼下，我说一星期最多只约会2次就好，不然我会很烦，见到他我会腻。
他有点错愕又有很难过，说：“你真的不爱我。”
我说：“再爱也要保持点距离，你这样老是像个长不大的孩子粘着我，你不想想我也会累？”
他伤心地走了。
我知道，他又会一晚上睡不着的了。但我没办法，我怕天天见会影响他的家庭，也影响我的女儿，我陪女儿的时间越来越少。
深夜，他发微信问我睡了没，他说在家里一个人喝闷酒。我心里很不是滋味，我觉得我是罪魁祸首。
他说他很烦，说没有一个人关心他在乎他，说他要崩溃了。
我又犹豫了，是不是我太狠？不应该在他和她别闹扭时这样冷漠？
于是回复他：“我也烦，我也难受，但借酒浇愁不是办法，去承受它！”
他：“宝贝，你有什么烦？对我讲，我来帮你。”
我：“我自己会帮自己。”
他：“你说给我听听。”
我想了想，就把前段时间写的我和我老公之间的事发给他了。第一，让他知道我和我老公之间的感情，明白我们分居的原因，知道我是不可能再复合了，让他对我放心，让他有点安全感。第二，让他知道我是怎么成长成熟起来的，明确让他知道我为什么想独立自强，坚决不会做他的专属情人。
我与老公的故事。
因为有了孩子，感觉家完整了，我们东拼西凑着钱买了房子，买了车。我觉得，以后不管过得再难，不管和他的感情如何，我都不会再离开，因为我要给我的孩子一个温暖完整的家，我无论如何不能忍受我的孩子像我一样寄人篱下长大。我老公深知我的想法，所以他对我更放心了，觉得以后不论如何对待我，我也不会跑掉。
我怀孕时胎不稳，而且耻骨分离，腰痛得要断掉，走路的时候很是别扭，我向他撒娇说我真的好辛苦好累，他说人家大着肚子还上班呢，还有谁谁谁怀胎十月了还上山砍柴，也有的还去田里插秧把孩子生在田梗上的，人家怀孕你也怀孕，你怎么就那么脆弱。我说害怕生的时候疼，他说谁生孩子不疼？人家都照样生还不止生一个，哪有这么娇气。
怀孕六个月时，我家公81岁去世。怀孕七个月时，快过年了，我妈也因病去世，我老公又在工作时摔伤手住院。这让我打击很大，大年三十晚上差点早产，住院安胎一个星期才得以保住。
2012年4月，离预产期还有一个星期，肚子痛了一天，后来越来越痛，感觉要生了，叫老公送我去医院，他淡定的说：“明天再去吧。”我欲哭无泪，坚持着一定要去。到了医院一检查果然要生了，但由于耻骨分离，必须剖腹产。
剖腹产手术时，镇痛剂打不入血管，麻醉过后，我硬生生的捱着刀割之痛，当时有小感冒间隔着咳嗽，一咳起来我就感觉痛死了一回，直到天亮才睡去（也许是痛晕过去）。
出院后，住在老公乡下的亲戚家坐月子。因为手术时用了太多针药导致我肠胃功能紊乱，急性肠胃炎。据研究，怀孕期间有过严重的情绪波动，如搬家，有亲朋离逝，或者战争等等都会使孕妇更容易产生产后抑郁症。而我在怀孕期间家公和母亲的离逝，坐月子又住在亲戚家让我有寄人篱下的感觉，加上身体不适，导致我情绪低落，容易悲伤，恐惧，愤怒，想哭。但老公看来，是我脾气太差，太过娇气，无理取闹。他又开始冷暴力，他的姐姐和大嫂轮流着过来帮我煮饭和洗衣服，我让他帮忙照顾宝宝，他对着手机玩游戏不理不睬，我发火把他手机扔在地上。他很生气，摔门走了。
那时，女儿刚满十天。
我听到他的车子发动机起动的声音，然后渐行渐远。我随即陷入无边的黑暗，愤怒和悲伤的气血直冲脑门，我的喉咙里灌了铅似的，胸口窒息的疼痛，脑袋里一片混乱。剖腹产刀伤又痛又痒，恶露未尽导致有些炎症非常不适，怀孕时加剧的痔疮发作，我剧烈咳嗽着，有眼泪从我眼里流出来，一会儿，我浑身汗水湿透，虚脱一般，无力地躺在床上，儿时的记忆潮水般涌上来……
雷鸣闪电的雨夜，微弱的油灯下，我和母亲互相依偎着等天亮；父亲对母亲的发怒和责骂，我躲在一边战战兢兢的心情；寄养在大伯家时每个冬天早上冒着刺骨的寒风在冰水里洗菜；在叔叔家时吃不饱饭以及干不完的活；病得奄奄一息的我被奶奶发现时我流出的眼泪；家里欠债时那些凶神恶煞的债主手里的菜刀……我的头剧烈疼痛着，不由自主地缓缓闭上眼睛。
过了一会儿，我听到躺在我旁边女儿的哭声，我睁开眼，从深刻的回忆中惊醒。我把粉嘟嘟的小宝贝抱在怀中，她停止了哭泣，睁着明亮的眼睛，瞬间，我心里柔和起来，所有的痛苦和恩怨情仇都静止沉淀，我明白，我已成为一个母亲，我要不断强大，才能保护我的孩子。
渐渐的，我越来越冷静。
我静下心来照顾着女儿，每隔一小时换一次尿布，每隔二小时左右喂一次母乳或奶粉。每天，不断重复冲奶粉，喂奶，洗奶瓶，消毒，换尿布……我几乎没有连续睡觉超过3小时以上，白天、晚上都如此。
半个月过去了，他没有打一个电话也没有发一个信息过问我或宝宝的情况。
这半个月里，我发觉我的内心在飞速成长，思维能力从未有过的清晰，心理承受能力达到我从未有过的强大。我怀念我病逝的母亲但不去悲伤；我眼睛因睡眠不足刺痛不已，但我能在宝宝饿时或换尿布时准时醒来；我能不用看钟表就感知到几点钟；我能听见几百米外的大马路上汽车轮子压过柏油路的声音；我能分辨出周围空气中微乎其微的气息；我发现自己有无穷无尽的力量和潜能……
我为我的蜕变感到震撼。我内心不断提醒自己，我要变得强大，我要强大到即使没有老公，我也可以一个人让我的孩子过着安定幸福的生活。
几个月过去了，孩子慢慢长大，她总会随时随地的哭，夜里要起来喂奶、换尿布，一个晚上不知道要醒多少次，压根没法好好睡觉。尽管如此，每天早上六点多准时起床，哪怕天上下冰雹下刀子，因为孩子天一亮醒来就要吃。买菜，煮饭，早中晚餐，洗衣服，打扫卫生，柴米油盐……当然，这些都是带着孩子进行的。忙得像风车一样转不停，连上厕所都要赶时间，因为孩子不能单独呆着。
然而这一切，老公极少帮忙，他工作忙，应酬忙，他要赚钱养家养我养孩子，一家大小全靠他，赚钱难，就算他有空他也说需要休息一下，放松一下，总之家里的事全是我一个人的事。
我足不出户，没有时间出门，没有时间应酬，没有时间开心娱乐，没有朋友一起玩，生活没有规律，睡觉没有准点，时间没有安排，每天忙得一塌糊涂，自己想做的事情做不了……事实上，不仅如此，还要忍受身体上的变化：挺拔的乳房因喂奶而下垂，体态臃肿腰围变粗、光滑的肚皮变得麻麻花花凹凸不平、长长的秀发一缕缕的掉落……每天就是和家里繁杂的事务打交道，我变得婆婆妈妈、俗气不堪，成为在家里洗衣做饭带孩子的老妈子，天天等到老公回家吃饭回家睡觉。
有一次，我姐姐来了，她对着电脑在玩植物大战僵尸的游戏时，我知道这游戏正流行，问她是怎么玩的，她说：“这你都不知道啊！来，我帮你抱着宝宝，你来玩一局。”我接过鼠标玩起来，玩了半个多钟，好畅快淋漓的感觉！我的心狂跳着，眼中泛起点点泪花，这是多么奢侈的享受啊！
姐姐以过来人的姿势对我表示同情：“你玩会儿吧，我帮你带着宝宝。”。
我坐在电脑前查了些关于宝宝的教育资料等，有些东西需要保存，我点开电脑的虚拟盘想找个地方存，当打开一个文件夹的时候，发现了老公的秘密——和女人的聊天记录，原来他一直有性伴侣。我非常震惊地发现，他是在我坐月子的时候开始出轨的。难怪，半个月不回来连电话都不打一个。